RIRES ET SOURIRES

je mets a la bonne place le mess laisse par l invite mystere, on a suivi son conseil ...




hgk
Invité



Sujet: blague Hier à 21:21

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voici une petite blague, j'espère que vous avez créer une partie blague!

La nourriture met 7 sec pour aller de la
bouche à l'estomac. 1 cheveux humain peut supporter 3kg. Le pénis d'un
mec représente 3 fois la longueur de son pouce. Les femmes clignent des
yeux 2 fois plus que les mecs. La peau d'un humain pèse 2 fois plus que
son cerveau. Les femmes ont déjà fini de lire ce message...Les hommes
eux sont encore entrain de mesurer leur pouce. Faites tourner les
filles!!

Alors voici une petite blague pour me venger de notre invité mystère :

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
"hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la bière !!!!!!!!! Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme,
On a décidé de vérifier la véracité de ces propos . Du coup on a vidé une
vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr !!!!
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant :

Au bout de 20 tournées :

1- on avait pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a BIEN DES HORMONES FEMELLES DANS LA BIERE...



Après ce test on a pu comparer la bière au femme alors voici le résultat :

21 raisons de préférer la bière aux femmes

1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant , il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.

Pas mal, pas mal du tout ton petit récit, j'aime bien... mais peux tu faire la même chose en metant du ricard à la plce de la bière, je préfère le jaune !!!!

encore heureux que c'etait une petite blague, je te dis pas les longues ... tu satures le réseau.

comme je vois que les blagues homme/femme font fureur alors j'en propose une petite:

Le jour parfait pour les femmes :

08.15:Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur
personnel (un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper
en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une
carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
compliments
22..00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE >
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,

18.45 Prendre sa douche, se raser

21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30Turlutte pour bien dormir

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
oblige le chien à quitter la chambre.



Eh oui, ce n’est pas compliqué les hommes !!!!

Et c tellement vrai (pour la plupart) !!!!

Moi je trouve ca tres realiste

Pico arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Pico boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Pico a fini son verre et dit :
- Quand Pico boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Pico et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 1000 euros.
Et Pico répond :
- Quand Pico paye, tout le monde paye !

L'histoire suivante est véridique. Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser au département des Affaires maritimes canadien. L'incident s'est passé en octobre 1995.

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de la Terre-Neuve :

- Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous.
- Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. À vous.
- Américains : Ici, le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. À vous.
- Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. À vous.
- Américains : Ici, c'est le porte-avions USS Lincoln, le deuxième navire en puissance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés de trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. À vous.
- Canadiens : ici, c'est un phare. À vous.

Bon sa fait longtemps qu'on a pas mis de nouvelle blague alors en voici une qui parle de mon beau pays :





S’installer au Québec

Voici l’histoire d’un couple français qui vient tout juste de déménager au Québec.

1er août
Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C’est très beau ici.
Tout est si immense, si sauvage, les montagnes sont si majestueuses.
J’ai bien hâte de les voir recouvertes de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.

Le 1er octobre
Le Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles gracieuses créatures ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! J’adore.

1er novembre
La saison de chasse au chevreuil est commencée. Je ne peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt.
J’aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr, mais il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de paire.).

1er décembre
Il a neigé cette nuit. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de boules de neige. C’était vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L’air est pur, tout est propre et blanc.
C’est magnifique !

10 décembre
Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite blague dans l’entrée. (les Québécois appellent " charrue " le camion-déblayeur qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs expressions cocasses si typiques) Les Québécois sont sympas.
De bons vivants qui aiment s’amuser malgré la neige et le froid, quoi !

15 décembre
Encore de la neige hier soir. J’ai été un peu embêté hier parce que je n’ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c’est beau, mais j’avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. " Crisse " de charrue, comme disent si typiquement les Québécois !
" Crisse " est un juron utilisé par les habitants de ce pays à la tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l’utiliser assez fréquemment, à cause de l’hiver peut-être. À éviter quand même, car il s’agit d’une expression vulgaire, me disent même les gens d’ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.

21 décembre
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas mais j’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la " charrue " se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J’ai d’abord cru qu’il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c’est parce qu’il est fondamentalement un calisse de chien sale (" Calisse de chien sale " est une expression parfois employée par les gens d’ici pour désigner ceux avec qui ils ont des conflits ou qu’ils n’aiment carrément pas.)

25 décembre
Joyeux Noël ! " Hostie de crisse de temps des fêtes à marde ", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige.
("Tabarnac c’est un autre juron catholique qui vient du mot "tabernacle").
Un Noël blanc, c’est bien beau, mais n’empêche que si jamais je mets la main sur le calisse de chien sale qui conduit la charrue, j’men vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes.
(Autre expression typique, mais j’imagine que tu commences à t’en foutre des expressions typiques). Je ne comprends pas pourquoi ils n’épandent pas plus de sel (ils disent " calcium ", ces cons) sur les routes pour faire fondre la glace.

27 décembre
C’est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir !.
Et ce matin, on se les gèle à se les fendre. Ça fait trois jours qu’on n’est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part.
Le char (ils disent "char " au lieu de voiture parce qu’ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j’ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait pu partir à cause du frette. Y faisait moins vingt-sept à matin, calice ! ça se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 ; incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j’te jure ! Sauf que nous, il faut qu’on aille pomper l’eau à bras dans le hangar à côté. Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés, comme eux !
Ce midi, la gonzesse de la météo annonçait qu’il ferait un peu plus chaud mais qu’il allait tomber 10 pouces de plus de neige " à soir ". Dix pouces, ça fait dans les 25 centimètres.

28 décembre
Dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c’te calisse de marde-là ! 24 pouces, crisse de calisse de tabarnac ! Soixante centimètres !
Non, mais tu te rends compte ? ça sera pas fondu avant l’mois d’août, ça calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l’hostie d’écœurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j’avais passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussée dans l’entrée, j’y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de con !

30 janvier
On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On a enfin pu se rendre à l’épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calisse de chevreuil s’est crissé devant le char pis je l’ai fessé. J’ai pour 3000$ de dommages ! L’hostie d’imbécile m’a vu arriver. Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces pourritures-là ? J’ai jamais pensé qu’un animal puisse être si stupide !

1er mai
J’ai emmené le char au garage. Y est plein d’hosties de trous !
Plein, d’un boutte à l’autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu’y a pas de rouille, calisse, à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout dans les chemins, c’te gang de tabarnac d’épais-là ! [Ca peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de calisse ! Y scrappent un char par année, c’est sûr, à marcher d’même, gang de niaiseux !]

30 mai
Ma blonde pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France.
La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnac de mouches noires commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans en avoir plein la face, calisse, moi qui voulait profiter de mon beau lac !

bien, bien

merci pico

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
> > - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
> > Le second lui répond :
> > - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
> > L'autre réfléchit un instant et dit :
> > - Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

alors ces un mec qui rentre dans un bar en sang et tout ces potes lui demande ce qui lui est arriver .il repond bien j ai enterrer ma belle mere ,et tout ces potes lui demande pourquoi t es en sang alors et le gars repond:parce qu elle ne voulait pas.




c est une femme agée de 80 ans et dit a son mari pour son anniversaire ,on va essyer le viagra .le mari agé de 80 pige aussi ce dit ok alors la mamie va ce preparer et lui en profite pour en prendre 4 viagra.alors la mamie dit a son mari tu peut monter je suis pret et lui arrive fier avec une trique enorme et la il voit sa femme jambe ecarter et d un coup tout retombe (bande plus) alors il dit a sa femme meme droguer elle ta reconnu.mdr

Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 6 mois. Un jour l'un dit à l'autre : "Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar." "Je te le promet." Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières. "Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours..."Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit : "Il est revenu votre copain ?" "Non j'arrête de boire."




Une rumeur cours dans un pays disant qu'un paysan possède un cochon sachant compter.
Un jour un étranger arrive et tiens voir ce cochon. Il va chez le paysan et lui dit :
- Prouvez moi que votre cochon sait compter.
Le paysan a son cochon :
- 4+5
Le cochon :
- neuf...neuf...neuf
- 11-3
-neuf...neuf...neuf
-3x3
-neuf...neuf...neuf
L'étranger lui dit :
-Mais votre cochon il ne sait pas compter. Il lui dit 4x2
Le cochon ne réponds pas alors le paysan vexe donne un gros coup de pied dans les couilles du cochon.
Le cochon :
- Huiiiiiiit

c est un homme qui a un accident de voiture et qui perd une oreille dans l accident .alors a l arriver a l hopital le chirugien lui greffe une oreille .au reveil l homme est heureux de cette prouesse et repart chez lui .un mois apres l homme revient en hurlant dans l hopital et crie je veut voir le chirugien et tape un scandale et la secretaire lui dit mais non il est pas la ,alors l homme continue son scandale et pour pas effrayer tout le monde le chirugien ce deplace et va voir l homme en colere.
l homme dit:
mais c est pas possible que m avez vous fait
le chirugien:
je vous est greffer une oreillle et vous etiez heureux
l homme dit:
oui je c est mais pourquoi vous m avez greffer une oreille de femme
le chirugien:
pourquoi vous dites sa
l homme alors dit:
c est une oreille de femme car j entend tou mais je comprend rien.
( a racontez a leur femme et si une a pas comprit vous allez vous pisez dessus de rire)

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(s il y a des prof la blague n est pas pour eux mais elle ma etait raconter comme sa)
c est un prof qui rentre chez lui et entend du bruti dans la chambre et quand il ouvre la porte il voit sa femme le tromper avec son amant.
le prof s exclame:
mais qu est ce que tu fait ( et le prof part degouter)
alors la femme dit a son amant tu voit je t avait dit qu il etait con mon mari.
sur ce le prof par au bar a coter de chez lui et demande un whisky
le barman le sert et a chaque verre qu il prend il fait tomber une goutte par terre et la souris qui est par terre boit la goute qui est tomber.
alors il demande un verre puis un autre et toujours la goutte qui tombe a chaque fois .
arriver au 20 ieme verre ,le prof est dechirer et la souris pareil.
alors le barman lui dit ,ecoute monsieur je vous connait depuis des années ,je ne vous est jamais vu boire comme mais que ce passe t il .
le prof explique l histoire au barman ,et le barman lui dit:
faut pas ce laisser faire ,allez voir l amant et allez lui casser la gueule
le prof bourer dit:
oue je vais allez lui peter la gueule
alors le prof rentre chez lui et sonne a la porte
l amant ouvre la fenetre et crie:
qu est ce qui y a ,tu veut quoi?
le prof bourer dit:(fautes avec l accent bourer pour la suite de l histoire)
descend je vais te casser la gueule
et la souris bourrer aussi dit :
et ramene ton chat

Celle la je l ai entendu hier ...

Des amis decide de se donner rendez vous tous les dix pour faire une sortie :

A 40 ans :
On va où ? .... A l'acropole, il y a une serveuse avec un super decolleté

A 50 ans :
On va où ? .... A l'acropole, il y a de bonne bouteille

A 60 ans :
On va où ? .... A l'acropole, il y a de grande porte, c est bien pour les déambulateurs

A 70 ans :
On va où ? .... A l'acropole, il y a des ascenceurs.

A 80 ans :
On va où ? .... A l'acropole, nous n'y sommes jamais allé ...